Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?".
- А ты чего не бухаешь?
- Мне моя вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да нет, у меня жену Вера зовут!
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать? " Чернышевского.
— Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу , твоей географичке по роже надаем?
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: "3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое: Да все они простые!"
Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
Он тебя не любит, cпи.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
— Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.