Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
— Да-а-а! Случись че, и обосраться некуда! . .
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
— О, Боже! — восклицает хозяйка. — А у меня на горячее только баранина...
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!