Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Замечательное наблюдение! Если ногти на ногах не стричь, они потом сами отваливаются...
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ-86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ-86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ-86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ ЧТО В РОМАНЕ ТРАХТЕНБЕРГЕ ПОМЕСТИТСЯ 33ПОПУГАЯ.
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в ж@пу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!
- А когда ты первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
- Мальчика назовем Саша, а девочку - Катя...
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот...
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
— А где твоя жена?
— В сарае, дрова колет.
— Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
— А х@ли делать, если она играть не умеет?
- Доктор, а мы куда едем?
- В морг.
- Так я же еще живой!
- Так мы еще и не приехали!
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.