В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья
- Скажи, папа, а как делает корова?
- Му-у-у.
- А как делает бычок?
- Быстро.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте... и лишь одна замочная скважина рубила правду!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии...
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"?
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...