Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...
- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Дамы , не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, … а то мешки под глазами будут больше сисек!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией...
- Но откуда их столько за рулем?
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.
- Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
=еugеnе143@mаil.rU= (c)
Пушкин выходит из бара. Тут проносится экипаж и обрызгивает его.
Он остановил извозчика и сказал ему, что так делать нельзя.
Прохожит увидел это и рассказал второму: "Выходит пушкин из бара, а тут его экипаж обрызгивает, ну он обматерил весь экипаж и отпустил". Второй третьему: "Выходитд в дюпель пьяный Пушкин из бара, тут на его экипаж наехал. Ну он п#$%ды дал всем и отпустил". Третий Четвертому- : "Выходят пьяные Пушкин и Чехов...."... 1645ый 1646ому: "Сидит, короче, Гоголь на пеньке и д#$%чит..."
Приходит Ватсон к Холмсу — никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь п@рнуху?
— Да, Холмс, но как Вы узнали?
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
— А во-вторых?
— А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме п@рнухи, нет!