Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
- Не алюминевыя, а аллюминевые!
- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!
Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Вопрос с тегом "приметы":
- Сегодня нашла под окном мертвую ворону. К чему это?
Ответ:
- Это черная метка итальянской мафии. Вы перешли им дорогу с пустым ведром. Пишите завещание.
Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
аnеkdoton.ru
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее получится?".
Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп@здить".
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!
В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
После бала злющая Золушка набрасывается на фею:
- Ты почему мне не сказала, что в полночь этот тампакс превращается в тыкву?!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
— Та нет — с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
— Эх... — вздыхает девочка. — Снова голубой...
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.