Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Острый предмет на веревочке. Чтобы не взяли.
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
Идет красавица, плывет либидушкой.
Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган;
— 3. 14zдабол — это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
— дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
— е@анутой может быть и девственница.
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся - это твои похороны.
— Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
— Это, сынок, цвет нашей мужской крови...
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на все лето к маме.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
В естественном отборе главное не победа, а участие.
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!