Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...
— Микельссон, открывай! ОБХСС пришел!
— Я вас слушаю.
— По оперативным данным нам стало известно, что вы прячете 150 кг золота. Это правда?
— Да, это пгавда.
— Показывайте! Мы его конфискуем!
— Сагочка, золотце, собигайся. За тобой пгишли.
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.
- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА"
капитану — "ПИВО СВЕТА"
генералу — "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк — стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту — "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
— ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Кот – коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Жена у cекcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!