Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!
Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.
- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн, - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл%ть не трогайте на%уй!
Жена мужу:
— Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— Красавец и чудовище?
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла...
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с прис@сками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
Звонок по тел.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.