Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
- Слава, держи его, он не заплатил!
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Муж:
— Место женщины на кухне...
Жена:
— В спальне сам справишься!
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Жена приходит в полицию и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Все.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х%й как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : ))
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.