— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Мне перестали говорить, что в моем возрасте пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
— : Что-то на пошлость потянуло меня...
— : Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?
Широки американские лимузины для Бельгии.
- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козел, который за все это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда все меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно: