— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
13: 30 — Я тебя не отвлекаю?
23: 59 — Нет.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— ОПА! А я думал, вы немые!
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр@хать!
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
- Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?
- Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Девушки!
Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать Вас сам.
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
Наша Таня плачет громко - у нее сегодня ломка...
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику... и только потом пенсионерка Иванова отпустила золотую рыбку.
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Нельзя бросать, пока еще не начал.