1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
— Все, п%%%%ц — детство кончилось...
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
— ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ
Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !
Теща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! — Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?
Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь, как бревно?!
— А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Шоппинг – способ потерять время для покупки не того что хотел дороже, чем планировал.
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть...
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.