Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он:
— Мне без разницы.
Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
Он:
— А вдруг там пчелы!
Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис - в Караганде!
Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матерая!
- Я матерая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матерая"!
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Мужчины бывают усатые, волосатые и... пенисатые.
Из-за хороших жен мужья быстро портятся.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!