Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
- Шо, не заводится?
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация, бл@ть.
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,все нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр@ханный добрый баварский певец скончался.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!
Он:
- Сама мой.
мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе — напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.
Видит ворона гуси в стаю сбиваются: гуси вы куда? На юг. Что такое юг? Юг - это еды много, там тепло... Я лечу с вами. Да ты что ворона, мы своих бросаем не все долетают. Далеко, тяжело... Я птица мудрая, птица сильная, я все обдумала и решила - я лечу с вами. Вожак думает:"ещё пара недель до вылета, может отговорю". Не отговорил. Летят день, приземлились на ночлег. Вороны нет. Через полчаса догоняет. Вожак ей:" ворона оставайся здесь, зимуй. Весной будем лететь обратно до дома доведём". Ворона ни в какую:"я птица мудрая, птица сильная, я лечу с вами". Летят в второй день, останавливаются на отдых. Опять гусак ворону отговаривает. - ворона, мы через океан полетим. Два дня пути, бури, ураганы... Своих не ждём, слабых бросаем... Оставайся здесь, тут зима мягкая, люди добрые, а весной домой вместе полетим. Ворона не соглашается:" я птица мудрая, птица сильная, я все решила, я лечу с вами". Делать нечего, летят через океан... Приземлились во Флориде. Вожак обходит стаю, считает потери. Вороны нет. Корит себя :" не уберёг, не отговорил". Через несколько часов падает на пляж комок перьев и растерзанная ворона говорит:" я птица мудрая, птица сильная, но такая шибанутся..."