Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припер "Гематоген"!
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?! . .
Разговаривают две женщины:
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Чем меньше волос на голове-тем больше за ними нужно ухаживать/личное наблюдение/
Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
Я в гороскопы не верю, но если там написано, что нужно накидаться, так и быть.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и НЕ ЗАМЕРЗАЛИ?
Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра:
- Что с вами, сложный случай?
- Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!
- Ваше кредо?
- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
— Я миньетчица.
— То есть ты сосешь?
— Нет, я миньетчица.
— То есть ты сосешь.
— Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
— Нет.
— Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.