Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.
Открыли у нас в парке "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Разговаpивают две женщины:
— Целый день на pаботе, потом кpутишься по хозяйству.
Я совсем вымоталась. Пpиду домой, постиpаю,
пеpемою посуду. Завтpа нужно помыть пол на кухне и
окна...
— А как же муж?
— Hу вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Женский голос:
- Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?
Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
В Китае, после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Одесситы — уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
О смысле жизни размышляют те, кто не устает на работе.
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
- Изя, почему ты никуда не берешь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моем сердце.
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.