Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
Пчела — это такая оса,как комар,только муха.
Начальник компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет...
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.
И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Молодожен — с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...