Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
— а папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Ппап — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
Что есть грех, и что есть стыд?
Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Из протокола. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой...
Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!
— Пап, купи мне iPhonе 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?
Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.
Не бывает поздно, бывает уже не надо...
Цыгане-карлики угнали табун пони...
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!"
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.