- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймет... и будет права!
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".
Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком.Бабушка подходит и спрашивает:
— Что это у вас ребеночек-то синий?
— Умер, вот и синий!
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
- Кто там?
- Мужик, дрова нужны?
- Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается - нет дров.