- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
- Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
- Дядя, это же Вы пернули!
- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус... . .
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три...
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю...
Почти неделю был в командировке в
Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "
Общей темы для разговора не нашлось. Тогда каждый начал говорить о своем. Общение от этого только выиграло, став воистину полифоническим.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание - вот что всегда будет в моде.