Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
— Здравствуйте, Марья Ивановна.
— Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.