Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...
Прожить жизнь надо так, чтобы сверстники не завидовали. По случаю того, что сами уже немного умерли.
Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
ж@па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.
Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?
А вы подумайте, что каждый день видят они!
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется?
- О, да!
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.