Интернационал жив... самые богатые люди в мире потеряли $35 млрд из-за скандалов вокруг Трампа... Пролетарии всех стран соединяетесь, скандальте с Трампом и добьетесь социальной справедливости...
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Финансы, как море, если заплыл за буйки, могут сожрать акулы...
Секс - это искусство, особенно, если он помогает тебе устроится в жизни, но чтобы при это никто не считал тебя проституткой.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть! ".
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
"... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!
— Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
Ох ты, сват, ты мой сват,
Не хватай меня за зад,
А бери-ка за перед,
Так быстрее разберет!
Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
- Ой Фима, знаете как меня обокрали - вынесли все!
- Ой врете вы все Семен Маркович!
- Вот! Полюбуйтесь, меня пытали паяльником!
- Так вы еще и на электричество попали!
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
Блондинка говорит подруге :
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!