Счастье женщины в руках мужчины.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Крематорий, зал, черный мрамор и кафель. Стоит распорядитель похорон возле гроба усопшего и говорит: - Друзья, близкие покойного, прошу подойти к последнему прощанию ..... проходят родственники друзья, и тут один из пришедших начинает обнимать труп, прижиматься к нему, и так на протяжении длительного времени. Распорядитель церемонии нервно глядя на часы говорит: - Я конечно понимаю, что ушел из жизни ваш очень близкий друг, но поймите меня правильно, у нас лемит времени, а еще не все родственники и друзья простились с покойным, на что ему мужчина отвечает: - Братан ты не хрена не понимаешь! Я с такого бодуна!!! А он такой холодненький!!!!
Детство в моей жопе бессмертно!
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Мужик на базаре:
- Бабушка! Почем курица?
- 100 баксов, сыночек!
- У! А че так дорого?
- Деньги очень нужны.
Если бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Оценивают не человека - оценивают результаты, которых он добился, а уже исходя из своего разочарования, оценивают человека.
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере ? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провел на теплоходе много времени. Еще на теплоходе был попугай . Он все время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай . Попугай хмурый ходит по бревну взад в перед. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну все, хватит, здаюсь! Корабль-то где?
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.