Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
- Ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго.
— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Да я ничего, просто ему даю.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально все. Сами справились".
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
К концу сказки добро победило разум.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"