Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб@ло.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Сторож насторожился и ушел на пенсию.
— Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Внук сегодня задал интересный вопрос:
- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"?
Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы "Гессер", Президент фирмы "Балтика" и Президент киевского пивзавода "Оболонь".
Подходит к ним официант.Президент "Гессер" заказывает бокал пива "Гессер"; Президнт "Балтики" просит принести бокал "Балтики-7"; Президент "Оболони" говорит: Пожалуйста принесите мне Кока Колу. Остальные спрашивают — Почему?
— Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
Некоторые женщины думают, что одной быть прекрасно… Да, это действительно, прекрасно, когда ты у него одна.
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
Женщина ! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка , стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!
— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
« Не работай — не пострадаешь! »