- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
Он получил самый неожиданный ответ:
- Коля.
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.
Муж гладит ее по спине:
- Потерпи, милая, я рядом.
Жена:
- Но это не твоя вина...
- Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
— Чего это ты так себя разглядавешь?
— Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой,-спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...