В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
— Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
— Потому, что после ceкcа с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!
— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
Женское...
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р cекc!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.
- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо, доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
- Не могу, доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - месячные".
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?".