Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.
- Можно я тебя чмокну?
- Давай...
- Чмо!
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
Я храню твою фотку в папке животные.
— Бл&... Ленка!!! Нах%ра ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Все, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок придурком".