Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "
Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!
Мир, труд, май, wi-fi...
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
В компьютерном сервисном центре:
- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...
- Какую конкретно?
- Не помню...
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.