Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости...
Работоспособность соцсети "ВКонтакте" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".
06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.
Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые...
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— @б твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.