Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Почтальон кричит в замочную скважину:
- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать - сегодня я не принес никакого счета!
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел...
Исповедоваться в грехах перед смертью надо для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .
- Представляешь, если бы у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста...
— Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! ...
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл... дь!
— Господи, она еще и матерится!
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!
Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.