В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
На сайте госзакупок Украины появился лот "Выпить с президентом Украины Петром Порошенко".
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
— : ты хоть понял кто я?
— : да
— : не угадал
Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
- Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Еще работаю.
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.