- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.
беседуют две бабки....
(1) — говорят Останкинская башня сгорела из за каких то пид@ров..
(2) — Да не пид@ров, Семеновна, а фидеров
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
— Сэр, мы окружены!
— Заеб@сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Маша заказала бюстгальтер-невидимку, чем несказанно удивила своих подруг... Сисек и так не видно, зачем еще невидимка?
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг", ты ее пьешь, а она возвращается...
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Деньги не блохи - выводятся быстро...
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...