Парадокс, наш асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
Изменял, изменяю и буду изменять свою жизнь в лучшую сторону.
Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень девушке: "Плюй, я угощаю".
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!
Теща - зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и.
говоpит : "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо : " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо : " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" — "чахохбили"!
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.