Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
— Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
Врач:
— Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает
в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
— Тебе чего в туалет надо?
— Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
— Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
— Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в
туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
— Так ты что, не дотерпел?
— Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,
как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" —
и, конечно, все поворачиваются.
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Бухать — не выход, но вариант.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка! А где твой дневник?
- Я дал его Саше, родителей попугать!
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!