Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: — Кто это? Муж: — Это мой доктор, от твоей головной боли...
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом - серьги.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.
По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома...
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Oн: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ничего не видно.
- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!