— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Назовите летние месяцы в 2017 году.
- Июнябрь, июлябрь, августабрь...
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Курортные воспоминания: однажды море было
холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
Я еще могу заехать и цветы подарить!
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".