Попробуй спастись от дождя, если он внутри.
29 января 1979 года,16-летняя Бренда из окна своего дома стала стрелять по людям из-за того, что не любит понедельники
ВОТ ЭТО МОЛОДЕЦ БАБА
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?
— Папа, а что означает слово "х%й"?
— Ну это смотря в каком контексте...
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Скажи, пожалуйста, - обращается учительница к второкласснику, - если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
- Да, через неделю.
— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас !!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу , видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.