— Назовите единственного зверя, которого боится лев.
— Львица!
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!
Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Виагра. Трехминутная демо-версия.
Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, расскажи?
- Видишь вдалеке башня высокая.
- Ну, вижу.
- А я вот не заметил.
- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании...
Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.