- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох...
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбо@б, который "должен был сам обо всем догадаться".
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
- Семен, тебе повестка пришла.
- С какого фига, я же ведь отслужил.
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь.
Мат это способ выживания в экстримальных условиях.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Встречает чувачок горбуна:
- Мужик, закурить есть?
- Нет.
- А в рюкзачке?!
Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у Вас белка!?
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?