У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина , раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
Жизнь - говно... Но я с лопатой!
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну ,а еще повежливее?
— Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду , кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.