С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!
Отличительные признаки» советских» пешеходов:
— идут на красный;
— бегут на зеленый;
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
— Але, мама? Где я?!
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD — телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса — вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…
- Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!
- Но почему, мамочка?
- Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)- Это где ??
(П)- Это в России, западная Сибирь....
(Т)- Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"...