Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...
Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.
Предупреждение к косметическому препарату: "Не злоупотребляйте омолаживающим кремом - это вызывает появление на лице подростковых угрей".
В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
Звонком средь ночи меня подняли.
Открой! Связисты! — Открыл. Связали…
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А че те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: — Опять Сосала!
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Плавать надо как можно ближе к берегу. Настолько близко, чтобы в случае опасности, можно было бы ухватиться за берег рукой.