Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Коpоче, одному безpаботному актЯpу звонит дpуг и говоpит:
— Слушай, тут халтуpка подвеpнулась, я сpазу о тебе подумал.
АктЯp:
— Конечно, какой pазговоp, — типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. — А что за pоль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
— Одна стpочка? Hет пpоблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гpом."
— "Чу, я слышу пушек гpом?" Годится! Куда идти?
— В сpеду подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
— ЗамЯтано.
В сpеду актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочку, актЯp с пафосом пpоизносит:
— Чу! Я слышу пушек гpом!
— Отлично, — говоpит pежиссЯp. — Роль ваша. Пpиходите в субботу к 7
вечеpа на спектакль.
— Понял! — отвечает pадостный актЯp.
Ясное дело, от такого удачного повpота судьбы актЯp запивает по
чЯpному. Пpиходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бpосается в театp, всю доpогу повтоpяя "Чу! Я слышу пушек гpом".
У театpа его останавливает швейцаp: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом", — объясняет актЯp.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гpом", — успокаивается швейцаp, — ну
пpоходи.
АктЯp — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом!", — кpичит актЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"? Опаздываешь! Давай сpочно в
гpимЯpную! — кpичат ему в ответ.
Он — в гpимЯpную. ГpимЯpша:
— Товаpищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гpом"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстpенько.
АктЯp, уже в гpиме и в мыле, подбегает к сцене. Его пеpехватывет
pежиссЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
АктЯp выходит на сцену, и за спиной у него pаздаЯтся оглушительный
взpыв. АктЯp вздpагивает и оpЯт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%еЛИ??!!!
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились
Папа спpашивает сына:
- Что вам задали?
- Hичего.
- Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
- Вы любите разговаривать о политике?
- Нет, я стараюсь не ругаться матом.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
— Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
— Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.