У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пр@ститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...
- А что самое сложное в программировании?
- Защита от дурака!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Все красивое - не дешево, а если это еще и живое - то вредное и капризное!
Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!
- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
Самые гламурные животные — это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Разгадываю сканворд, вот ответь мне на вопрос: "нецензурная брань, 3 буквы"?
- Х@й!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!