Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!
Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше персональное мнение.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру...
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ударь.
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперед, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А че мне, разорваться!?
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик.
(1)-Слушай,бpатан,посмотpи,мацанка это или нет.
(2) мусолил,нюхал,на язык пpобовал.
(2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!.
(1)-Так вот и я думаю,откуда у меня в жопе мацанка.
Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день