Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты- автомат Калашникова!
Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...