- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- А в чем разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Карлсон залетел и ждал Малыша.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
Психиатр:
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
- Не люблю японок!
- Почему?
- Не вижу в их глазах страсти!
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.